刚买的羊皮大衣被挂 谁有爆笑笑话?都发上来,最低要100个以上?最多的采纳。 。

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1一天, 我和表哥去赶公交车, 好不容易等来一辆,可车上的人太多了 , 前门根本就挤不上 .我们只好在前门刷了卡, 从后门上车, 可车上的人实在太多, 后门也挤不上. 于是 , 司机大哥就和我们商量:" 我先发动车, 慢点开,你们跟在车后面跑跑 ."我和表哥这个纳闷啊 : 这算什么办法啊? 可也没有办法, 只有跟在车屁股后面跑. 眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车 ,车上的乘客把持不住身体ChineseFood ,全部倒向车的前面去了, 后门一 下子腾出好大一块地方 . 这时, 司机大哥得意地招呼我们: " 快上, 快上 。。" 2 某偏远山区,一女人生性水性扬花,婚后不久,其男人外出做生意,女人在屋中与情夫偷情。事到一半,听屋外脚步传。女友:我们能分手吗? 男友:不可以。 女友:为什么? 男友:就像这食堂的包子,你咬了一口,人家肯给你换吗? 女友:可你没我想象的好。男友:就像这食堂的包子,你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。女友:噢。。。 英语不合格?正常! 你是中国人!数学不合格?正常! 你买菜要用函数计算吗?政治。去新浪网。里面有笑话。 1、那天在朋友家,手机不知道放哪儿找不到了,就借朋友他女朋友的手机拨一下,听听在哪儿。输入我的号,一按拨出键,屏幕上显。知道的人警察:干什么的,这么晚在街上游荡! : 妓者! 警察肃然起敬,一阵崇拜! 警察:哪个报社的? :晚抱! 警察:哪个晚报。三只小猪,猪A叫的名字叫“谁”,猪B的名字叫“哪儿”,猪C的名字叫“什么”。有一天,猪A和 猪B站在门口,猪C在屋顶上。一。午夜,黑白无常不知又从哪儿锁来一个不知死的鬼,边走边聊:: 鬼:两位大哥,行行好给我解开吧,这麻绳太缧的慌啦!你看我人生。自己去搜搜。很简单的http://www.iq888.com/。

求教 刚买的一件大衣 需干洗 不可漂白 不可水洗 悬挂晾干_百。
这种大衣一年也洗不了几回,且水洗易缩水!建议放在干洗店洗去干洗店先也要防止假干洗,现在太多干洗店都是假干洗的,建议买 干,洗识,别扣 装 上像这种比较大件的衣服,质量比较好,价格也贵一些的,还是拿到干洗店洗比较好。自己洗总是差一点的。对,水洗会缩水。

如何保养洗涤皮草类衣服(皮衣:翻皮和羊皮皮衣)
皮革取自动物身上,每一只动物,每一块毛皮都是唯一的,拥有与众不同的外观特征。许多消费者 在选购皮衣时,往往将皮革表面一些天然存在的班痕视为重大瑕疵,引起买卖双方不必要的误会与争执 ,购买皮衣后,又常因不知如何正确保养以致于减少使用寿命而误认买到不良产品;本文特将选购皮衣 后应有之基本认识与保养方式分析如下:(仅供参考)一、 皮革按处理方法不同分为光面皮、毛面皮和磨面皮,而光面皮又有喷漆光面皮与本染光面皮之分。二、 皮衣因皮革的分类不同在使用与保养过程中应特别注意,磨面皮与本染光面皮不可上油、不可。喷漆,所有皮衣都不可用鞋油擦拭上光。 三、 皮革服装应注意防潮,否则一旦受潮。皮草:阳光湿气是大敌 清洁:在洗衣店专业人士看来,皮草大衣这等价格昂贵的衣物,一年通常清洗一次,清洁的任务还是交给干洗店吧! 保养:收藏已久的皮草容易起皱或者毛面平塌下去,友好百盛皮草专柜导购给大家介绍一个小技巧,要穿的时候,先在皮草毛表面喷洒少许水雾,然后用刷子理顺毛锋,待阴干后,再将毛锋抖松,就能够恢复原样了。皮。洗衣小窍门集锦 一、清洗白衣、白袜 白色衣物上的顽渍很难根除,这个时候取一个柠檬切片煮水后把白色衣物放到水中浸泡,大约15。在穿着皮装时,要避免接触油污、酸性和碱性等物质用皮模拟油皮革护理剂护理。使用美皮王,试试吧,应该可以。·一般皮革的保养 无论何种皮革制品,最普通的保养就是防止其发霉。霉菌是造成皮革发霉的主要原因,而潮湿则是霉菌繁殖的根源。。过季要收藏的皮包,在收纳前得先清洁其皮面,且皮包内要放入干净的碎纸团或棉衫,以保持皮包的形状,然后再将皮包放进软棉袋中。首先用的小喷壶把衣服喷湿,记住不能太湿。在这个过程中,您需要特别注意的是:接着把玉米面均匀地撒在皮毛的表面。然后用手揉。皮革类要刷油保存,洗以前,用柔软剂泡一下。

我的全绵羊皮大衣背后挂了一条细细的线,怎么护理或者上。
要爱护动物,不要伤害可爱的小羊们,没有购买就没有伤害。

刚买的羊皮大衣被挂了一个口子,谁知道哪里可以修补啊?。
卖家不给补呀?我以前有去过宁波江东金光百货补过一次还不错价格略贵可以发回去让卖家给你补撒你先确定是不是羊皮我的都整挂烂过,中心市场的“远海洗衣”还可以的,我在那补的30元一个洞。鲁家园千麦香面馆对面有个专门做皮衣和修皮衣的你不妨去问下去皮衣清洗店问问,应该在补。干脆多挂几个洞,这样才前卫。扔了果断重买小妹,拿来我帮你补xyh11hexun2:。

好无聊阿,谁给我讲几个笑话.
说湖南一个口音很重的县长到村里作报告: "兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!" (翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!) 县长讲完后,主持人说:"咸菜请香肠酱瓜!" (翻译:现在请乡长讲话!) 乡长说:"兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!" (翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!) "不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔。。。" (翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听。。。) 桃源话很奇特,尾音很高,比如"局",便发音成了"猪"。 先到县委宣传部,联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约,用免提。 宣传部:"喂,你人是猪吗?(人事局)。有五个男生吸烟被告密,老师一一叫来谈心: 第一个男生如实承认被很K一通;回到寝室后说: 哥们,我一个人都承担了,你们去时可。主持人哈哈大笑 我怎么好象来到了菜市场那上初中的时候,老师要我们对自己评价一下. 我就说了句:"饭来伸手", 我的同座接了句:"衣来张口" 大家暴笑!!!小约翰对他的同学说:"我妈真有先见之明呀!她说今天会下雨,叫我带上伞,你瞧,果然下雨了!" 同学说:"我妈更有先见!她说。 “妈妈,我是怎么长大的呀?”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。 妈妈一听,教育的机会来了,就说:“你是妈妈一把屎一把尿。小明去上厕所 发现队伍排得好长, 无耐小明也只好在后面排着,可实在是憋不住了, 于是小明捂着肚子一脸痛苦的表情,问前面那住。动物经典小笑话 两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事 母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整。记得我们有福同享,有难同当的日子吗。最重要的是,还记得你欠我钱吗?甲、乙两人乘飞机,出了故障,爱库知识落在荒岛。 荒岛上食人族酋长说:“你们各带100个相同的水果就放了你们!!!” 一会儿,甲先带了。

一羊皮大衣清洗硬了怎么办
了万无一失。不过收费是非常贵的噢~如果收费和皮衣的价格差不多的话,还是建议您买件新的,最好是交给干洗店处理,毕竟那里在药剂的用量和时间上比较专业e deployment of THAAD to disant Seoul fr。

谁有笑话.发点给我!要搞笑的哈
学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?” “001号!” “报告老师,我姓焦,我叫焦配。” 老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?” “我爹。” “你爹是干什么的?” “开种猪厂的!” “002号!” 一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。” “003号!” “报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?” “是我爸,他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。 “004号!” “报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 。有点色..)在一个偏远的山区,有一水性扬花的女人,结婚以后,见丈夫外出做生意,便与情人在家中偷情。事到一半时,听到屋外传来脚步声,女人慌忙取来羊皮大衣让情妇披上,到后院羊圈里面躲躲。丈夫回家便拉过女人欲行房事,女人不答应。丈夫忍耐不住,便到后院羊圈拉过一只羊,一番云雨过后,男人满意的回房睡觉。到半夜,男人又去和那羊云雨。 有一女下夜班,被一男子尾随跟踪女很害怕,正好路过一片坟地, 男子正要下手, 女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了。 1.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?。冰箱里有几个鸡蛋,第一个对第二个说:好恐怖哦!第五个鸡蛋长毛毛了耶!第二个告诉第三个,第三个又告诉第四个,第五个听到大。第二天就要结婚的珠珠,担心地对嫂子说:“怎么办?他一直以为我还是个处女,明天的洞房之夜,他一定会发现我根本就不是个处女。.71 早餐,一男的穿的挺体面地来点餐。 我:“您好欢迎光临。您是带走还是在这吃?” 对方:“在这吃,你们这有油条了?” 我:。 某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不。1一个新婚男的对另一个男的说;我每次跟老婆做完爱过后,我习惯性的给了老婆100元。根糟的是她顺手有找了我20元。 另一个男的。说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,。

貂皮大衣怎么挑选 貂皮大衣鉴定
一拨,用手反着皮毛推拨,看是否掉毛,不掉毛为好。 二扒,扒开长毛,看皮板处有无密集的短绒毛,以有为好。 三抓,用手抓毛皮。

有没又好笑的笑话..让我笑一下..
单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。 ­ 2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了? ­ 3 .我有次去买羊肉串 ­ 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” ­ 老板蒙了“几根?” ­ 我又伸出3个手指说“4根”…… ­ 4.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿 ­ 5.爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!” ­ 6.刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!” ­ 7. 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆! ­ 8.当年找工。一家人吵不可开交,父亲制止了好几次也没用,最后他大声嚷道:"到底谁是这个家的主人?我怎么做才能得到自己的权利?" 4岁的。有一天,局长和科长在楼梯口说话,局长放了一个屁说:“你放屁了。”科长说:“没有。”不久科长被撤职了,局长在一次大会上说。http://jmsiyu.5d6d.com/forum-14-1.html我会继续补充!!!12、一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!” 老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?” 。从前有个山,山里有个庙,庙里有个熊在讲故事给小熊听,他说从前有个山,山里有个庙……从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。 出殡那天。 他的家人哭喊:‘爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流。阿呆的故事(1)--------------- 阿呆从小就有口吃的毛病。 ★外出篇 ⊙有一天,家里有客人要来,阿呆的妈妈叫阿呆去买东西回来。 到。1、逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱,却发现一对年轻夫妻在床上。 于是,他命令丈夫下床,并且。1、2010年高考辽宁卷作文题:“幸福是”——幸福是从小没喝三鹿奶粉,没注射过山西疫苗,上幼儿园没有碰见怪蜀黍拿刀乱砍;幸。